VMarkus — Fakty, príbehy, Life hacky

Ak máte nad 60 rokov – neznamená to, že ste už za zenitom

Like? Daj Like!

Okrúhla hlava, strieborné vlasy, pleť ako pečené jablko a na tmavej tvári zvláštne svetlé, vyblednuté očí. Široké nohavice, hrubé vojenské topánky. Zadná časť hlavy je oholená, predná časť naopak štýlová, a na nej „strapaté“ pramene vlasov.

***

Mladý muž vo funkcii zamestnanca banky:

Reklama

— Čo potrebujete? Zaplatiť? Kartou? Hotovosťou? Vložte kartu. Pamätáte si pin kód? Pamätáte (vyslovené s pochybnosťami v hlase)? Dajte mi váš doklad totožnosti. No poďme, poďme!

Dlho a nešikovne vyberala doklady, pri zadávaní pin kódu sa pomýlila, skúsila to znova, opäť sa pomýlila.

Babička sa na neho trpezlivo hľadela cez obrovské okrúhle okuliare, pozerala … nakoniec nevydržala a povedala:

— Mladý muž, prestaňte motať hlavu starému človeku!

Akonáhle mladý muž odišiel od bankomatu, obratne vybrala kartu. Ako odchádzal, potľapkala ho po ramene: „Nebojte sa! Ste ešte mladí, naučíte sa.“ Hľadiac na červeného mladého muža, pokračuje – Keď zostarnete „…

***

Babička a bacuľatý vnúčik. Babička štrikuje na lavičke, vnuk jazdí na bicykli.

– Babka pozri sa, ako viem jazdiť bez rúk. Pozri, babka!

– Výborne!

– Mame to nehovor! Mama mi to nedovolí.

– Nič jej nepoviem.

– Pozri, môžem ísť bokom a skákať!

– A na jednom kolese?

– Babka, čo robíš? Skúsiš to aj ty?

Babička si povzdychla:

– No poď. Skúsim to. (Odloží štrikovanie.)

Babka, naozaj to ideš skúsiť? Bojím sa o teba!

– Neboj sa! Pomaličky pôjdem.

– Babka, nie, žartoval som, babička!

Babička zrýchlila, zdvihla bicykel na jedno koleso, takmer spadla, ale v poslednej chvíli udržala rovnováhu.

– Vyšla som z cviku. Nehovor to mame!

– Nepoviem. Skvelé!

– A bez nôh vieš? Poď, vyskúšam …

***

Zápis u flautistov. Babička a vnuk pred dverami.

– Ešte raz zahraj!

– Už nie. Aj tak už všetko viem.

– Hraj!

– Nebudem!

– No, rýchlo hraj! Telefón odlož, vezmi nástroj!

– Kráááásne.

Neochotne vytiahne flautu a zahrá pieseň.

– Toto, nie tak!

– Nie, ako!

– Nie, takto! Ukáž mi to tu! (Prehrá hudobný part plynulo a čisto.) Pochopil si? Zopakuj! Nie celé, len od „la“ …

Už nevydrží, podíde bližšie:

– Prepáčte, ste muzikant?

– Nie, som účtovník. Tretí rok sa venujem hre na flautu. Rodičia kedysi dávno hrali tiež, teraz pracujú.

***

Babička na novom terénnom aute prichádza do servisu:

– Kolesá sú v kufri, prosím, prezujte mi ho.

– Urobíme aj kalibráciu?

– Nie, len vymeňte pneumatiky. A ešte zmerajte tlak.

Mladý, ryšavý chlapec sa pousmial: Hehe, tlak, tlak, nezabudnite ho aj babičke zmerať.

Babička učiteľským tónom povie: „Tlak, mladý muž, tlak. , Mimochodom, nielen starším ľuďom sa tlak meria. Aj pneumatikám, mladý muž, aj im merajú tlak. “

Ryšavý mládenec zahanbene zmĺkol.

***

Babička športového vzhľadu, s obrovským chlpatým psíkom, sa hrdo prechádza okolo starých žien s talianskymi chrtami. Talianske chrty stiahli chvosty, staré ženy -mali výrazne namaľované pery…

Nakoniec, najmúdrejšia zo starých žien nevydržala a opýtala sa:

,,Prepáčte, je váš chlapec vykastrovaný?“

– Môj chlapec? Bohužiaľ nie. Minulý rok sa už tretíkrát oženil. (dramatická pauza) A pes? Áno, on je vykastrovaný.

***

V kaviarni, dve sivovlasé dámy, volajú na čašníka:

– Mladý muž, mladý muž, ako dlho ešte budeme čakať! Všetkých ste už dvakrát obslúžili!

Čašník (neochotne a arogantne):

– Čo si želáte?

Staršia dáma:

– Prineste nám rum. 150 každej.

Čašník (zmätený):

– Prepáčte, rum neponúkame.

Mladšia dáma:

– Nie? Tak potom vodku.

– Prepáčte, vodku nemáme.

– Tak potom husaciu pečeň.

– Ani husaciu pečeň nemáme. Toto je kaviareň.

– Kaviareň? Divné – v Paríži v kaviarni sme jedli vynikajúcu husaciu pečienku a vy to tu nemáte. Hovoríte po francúzsky?

Čašník, odvetil tichým hlasom:

– Nie.

– Ani ja. Tak teda prineste dve kávy a dva mandľové zákusky.

Zmätený čašník odišiel.

Staršia pani hovorí mladšej priateľke:

– To je to, čo nazývajú „trolling“.

Your Header Sidebar area is currently empty. Hurry up and add some widgets.